Jeśli umierasz, aby zrozumieć, czy twój przyjaciel, znajomość lub pulchna barista w Starbucks jest w ciąży, nigdy nie możesz, nie zapytaj wprost: „Kiedy jesteście?” lub „Czy jesteś w ciąży?”. Możesz nie zapytać bezpośrednio, czy rozumiesz, że próbuje, ona jest szalona, a także odkryłeś zespół ciążowy wokół jej talii.
Zamiast tego mogę zasugerować te bardziej taktowne obawy, aby wyeliminować twoją odpowiedź:
Czy w tym roku masz jakieś plany podróży na Boże Narodzenie? (lub inne wydarzenie około 6 miesięcy w przyszłości)
Tego lata trenujesz triathlon? (lub inne zdarzenie wytrzymałościowe)
Czy nie masz nic przeciwko, jeżeli sobię zapalę? (Nie jest pewny, a także nie pójdzie do pracy w Berkeley)
Czy chciałbyś trochę brie?
Czy chciałbyś koktajl? Robię wyjątkowo świetny ______
Czy ten mleko/ser/mięso jest dla Ciebie zapachowe?
Twoje włosy wyglądają tak pięknie, jak i gęste. Czy korzystasz z innego szamponu/stylisty?
Czy wierzysz, że ty i ____ będą mieli jakieś (więcej) dzieci? (Całkowicie nieuprzejme i inwazyjne troska, jednak metoda sprzyjała pytania, czy już jest w ciąży, licz na mnie!)
Czy pomożesz mi w ten weekend umieścić wyjątkowo ciężki nowy posiłek satelitarny w moim systemie dachowym?
Czy chciałbyś w ten weekend surfować/snowboardu? Nasza lokalizacja wynajmu ma również wannę z hydromasażem.
Skąd masz tę uroczą koszulę? Czy to antropologa? (czy Liz Lange według celu?)
(Nie mów nic, a także pytaj swoich przyjaciół)
Jesteś pozytywnie świecący. (i zostaw to)
Wielokrotnie pytano mnie, czy się spodziewałem, kiedy nie byłem tak, że poszedłem dalej, jak miałem trzecie niemowlę (nie sugerowane rozwiązanie, przy okazji) – kiedy wszyscy byłem ubrany, kiedy stwierdziłem, że nie ma sera, a także wtedy, gdy piłem wodę po wielu koktajlach. Nie pytaj, czy w piekarniku jest bułka, chyba że zobaczysz koronowanie niemowlęcia. Proszę bardzo.
Oboje oczekujemy na tym zdjęciu; Nigdy więcej nie będę wyglądać mniej oczekiwając.